Horroróscopos chilangos

Tu futuro, recién salido del infierno

Especial

Acuario

Creías que aquello de la fortuna y la fama era lo tuyo, pero los astros decidieron que estás muy fe@ y eres muy poco talentos@ como para lograr algo tan maravilloso. Así que deja de hacerte el cantante sufrido o el actor frustrado, porque nunca llegarás a presentarte ni en el teatro de tu escuela. Mejor dedícate a godinear… tampoco eres tan buen@ en eso, pero al menos no necesitas guapura ni talento. 

Piscis

Te crees lo máximo porque cierta persona te dijo que te veías muy bien. Desde ese momento sientes que nadie te merece y que podrías salir en la portada de GQ o algo así. Te tenemos noticias: hay comentarios que se hacen por compromiso, por lo que no debes tomarte en serio cada vez que alguien te dice que eres una belleza… todos sabemos que no es nada cierto. 

Aries

Tienes planeado un gran viaje que te emociona mucho. Ya compraste maletas, ropa nueva, hiciste la dieta del brócoli para verte increíble en tu traje de baño y hasta aprendiste todo sobre tu destino vacacional. Malas noticias: una diarrea épica hará que canceles tus planes y te dará el olor más asqueroso del planeta. Hazle un favor al mundo y enciérrate. 

Tauro

Últimamente traes una onda como de que te sacaron de “únete a los optimistas”… insoportable. Tanto optimismo da asco, dicen. Lo bueno: ya tienes la onda necesaria para escribir un libro de superación personal. La mala: tu vida social será un asco si sigues por ese camino. 

 

Géminis

Parecería un fin de semana cualquiera, pero vete enterando que los astros están muy molestos contigo por la forma en la que te has comportado y hoy están dispuestos a cobrarte la factura. Ya te veías en el antro o en el bar echando chela y conviviendo con tus amigos pero ahí te va la mala noticia, tu compañero se enfermó y tu jefe decidió que serás tú quien tome su lugar para terminar el proyecto que deben entregar el lunes a primera hora. ¿Se te borró la sonrisa?

Cáncer

Ya bájale dos rayitas a tu altanería porque dice el karma que todo se te regresa al triple. Deja de atemorizar a las personas que están a tu cargo porque lo más seguro es que a alguna de ellas se le acabe la paciencia y encuentres tu auto con una llanta ponchada o seas el desafortunad@ que se topó con el piso mojado y recorrió cada peldaño de la escalera de cabeza.

Leo

Leoncito, leoncito, auguramos que este fin de semana andarás muy ojo alegre y tendrás serias posibilidades de ligarte a un prospecto verdaderamente guap@. Pero hasta ahí llegará tu suerte porque conforme avance la noche y el alcohol en tu sangre, te volverás tan imprudente que saldrá corriendo de tu vida, tan rápido como entró en ella.

Virgo

Estás en el mes de tu cumpleaños y crees que a todos en la oficina les caes bien, pues te tenemos una noticia, todos están cansados de tu sensibilidad para recibir órdenes y nadie planea iniciar la colecta para llevarte un pastel. Lo mejor es que vayas pensando en comprarte un gansito y afines tu garganta para auto cantarte las mañanitas.

Libra

Mi querido y encantador Libra, ¿recuerdas esa ‘comezón’ que tenías en la pierna? ¿Esa que nunca quisiste atenderte? Pues se expandirá hasta límites inimaginables en todo tu cuerpo. Vas a perecer ‘la mole’ con tanto barrito. ¡EW! Así, que ni modo. A cancelar ese viaje a Cancún con tu lobuki, mirrrey.

 

Escorpión

Estás soltero, deprimido y sin ilusiones. No, no tenemos buenas noticias, sólo queríamos reafirmarlo. Pero la vida tiene su lado bueno, por ejemplo, ya no tienes que preocuparte más por despertarte temprano todos los días para ir al trabajo. Así es, ya no tendrás trabajo. ¡Justo lo que querías! Ahora puedes levantarte hasta tarde para estar soltero, deprimido, sin ilusiones y ahora desempleado. 
 

Sagitario

La luna asciende en contraposición a urano, o lo que es lo mismo: ‘te vas a quedar a vestir santos’. Y todo esto es culpa de los astros…bueno, y un poco de tu sobrepeso, mal olor, caracter explosivo y demás cositas que tú te conoces. Ya, ¡échale ganitas que la vida sigue! Párate frente al espejo y ve en lo que te has convertido. Tienes tiempo para reflexionar y ponerte en forma.

Capricornio

La vida no te está pagando nada bien. Te dijimos que no cepillarte los dientes antes de dormir tendría sus consecuencias. Ni hablar. Ahora lo que debes hacer es dejarte llevar por la vida y dejar de comprarte pastillas para el aliento. Eso si no quieres que este fin de semana pierdas al amor de tu vida por culpa de lo que podría encontrarte mientras te besa. En el trabajo la cosa podría mejorar si llevas un regalito para tu jefe. Sin intenciones, pues. ¡Ni que fueras un barbero!