Horroróscopos chilangos

Ahora sí ya te cayó el chahuistle

Especial

Aries

Pobre y delicadito Aries. Por más que quieras hacer bien las cosas este fin de semana, todo te va a salir muy mal. Los astros se han alineado para evitar que goces de buena salud y no podrás echar trago ni alimento a gusto en las fiestas patrias.

De amor mejor ni hablamos porque brillará por su ausencia en estos días en los que tu pareja andará chocosita y te hará la vida de cuadritos y no verás ni un besito.

En cuanto al trabajo siguen las malas noticias. Los dibujos en tu test de personalidad obligaron a tu entrevistador a echar tu curriculum a la basura y seguirás sin chamba un ratote más.

Tauro

Te pasaste de lanza bajándole el ligue a tu mejor amig@, así que tendrás que pagar por tus malas acciones.

Para equilibrar el asunto, los malos espíritus se cobrarán con tu coche nuevo, por lo que te recomendamos estar atento al vengador que se estrellará en tu defensa y te causará el dolor más grande del mundo.

Ojo por ojo, te lo mereces.

Géminis

Apreciable e inseguro Géminis. Sabemos que desde hace un buen rato buscas un gimnasio para bajar esas llantas pero te vamos advirtiendo: lo único que encontrarás será una lesión de espalda que te obligará a mantenerte en cama un par de meses, rodeado de pastelillos y garnachas. Adiós cuerpo escultural.

De rebote, en el trabajo se desesperarán por tu ausencia y pasarás a formar parte de la estadística de desempleados. Lo único bueno de todo esto (aunque para ti no) es que tu free de oficina por fin se podrá deshacer de tu intransigencia y ligarse a quien saca las copias.

Cáncer

Querida Cáncer, seguro te acuerdas perfectamente de ese hombre que te quería más que a nadie, te respetaba, te cuidaba, y te consentía, ¿no? Sí, ese mismo al que le dijiste “Te quiero, pero como amigos” Pues ¿qué crees? se ganó la lotería, literal. Ahora aquél hombre que bateaste como si fuera mosca, tendrá al mundo a sus pies. Mientras tanto tú seguirás con tu novio que es patán contigo, te da más problemas que soluciones y además, ni carro tiene. Así es la vida.

Leo

Te tenemos una triste noticia, mi querido Leo. Cada vez que le preguntas a la gente si te ves gorda y te contestan que no, pues…han estado mintiendo. Y ya dejó de ser gracioso. Pasaste de tener unas ‘tiernas’ llantitas, a parecer tamal mal amarrado. Ya nadie puede disimularlo, de hecho muchos han llegado a pensar que estás embarazada. Así que no te sorprendas si alguien se acerca a ti para felicitarte. 

Virgo

Eres de esas personas que les encanta hacer “duck face” en todas las fotos y piensas que te ves increíblemente guapo. ¿Verdad? Malas noticias, de tanto que haces esa terrible expresión de mirrrey se te va a quedar. Esta semana se te quedará atorada la boca en posición de que quieres beso. La buena noticia es que ya no tendrás que posar para las fotos, así tendrás la cara. Justo como querías, ¿no?

Libra

La urticaria que te ha provocado el estrés no desaparecerá con el ungüento que le pediste prestado a tu mamá porque como sabes, todo es mental, así que vete preparando para tener un fin de semana de perros en el que éste será el ‘mejor’ de tus males.

Te adelantamos que eso de hacerte pasar por buena persona traerá frutos indeseados, pues ahora todos creen que eres el prestamista de la colonia y te van a desfalcar.

Eso te pasa por confiado y por creer que aún existen los Reyes Magos y Santa Claus, ahí de ti si quieres perder hasta el presupuesto de tus próximas vacaciones.

Escorpio

Estos días vas con todo. Tienes un pegue sensacional y bueno, prácticamente todas las personas del sexo opuesto (y algunas del mismo) quieren contigo, y la que no, quieren ser como tú. El problema está cuando abres la boca: lo que tienes de guapura te falta de neuronas. Considera fingir que eres mud@ para dejar de hacer tanto oso. Contigo aplica el “calladit@ te ves más bonit@”.

Sagitario

Cambiaste al amor de tu vida por un adefesio espantoso y gordo a quien osas llamar “mi amor”. Lo peor es que tu pienas que andas con la mismísima belleza personificada. Ni al caso. Te recomendamos que te compres unos lentes y le des una oportunidad a la soltería, ya que tus amigos empiezan a penar que vives en un Halloween perpetuo.

Capricornio

Tienes a una persona increíble tras tus huesos y no te das cuenta porque tu tonta cabeza sigue obsesionada con una persona que ni te pela… pobrecit@. Te recomendamos que le des una oportunidad a aquel cero a la izquierda que te persigue. Te vas a aburrir y te odiarás por siempre, sí. Pero si no lo haces los astros te lanzarán una maldición de aquellas que nadie querría recibir. 

Acuario

Traes una diarrea de aquellas que hasta tú solit@ te das asco. Eso te pasa por estar comiendo tantas cochinadas en la calle. Por desgracia, este fin de fiestas patrias, el panorama no pinta nada bien para ti: o comes todos los antojitos y te enfermas más, o intentas cuidarte y celebras a México con un delicioso plato de lechuga. ¡Qué rico!… Not. Pura mala suerte para tu estómago. 

Piscis

Andas muy tropical, por no decir horny. No entendemos de dónde viene tu manía por andar de mano larga. Debes aprender a calmar tus ansias. La gente que te rodea empieza a temerte. Y ya le cansaron tus conversaciones. ¡Siempre hablas de lo mismo! Basta. Es tu momento ideal para pensar en tu futuro. Tal vez deberías dedicarte de lleno a esto del tema sexual. Ok, si quieres éntrale a la chamba que estás pensando, pero en realidad hablábamos de algo un poco más profesional, como escribir una columna al respecto o dedicarte a la dirección de películas XXX, o algo. Aguas con los tamales de rajas. Y con el agua de jamaica.