Horroróscopos chilangos

Desgracia será tu segundo nombre

Especial

Aries 

Es tiempo de reconciliarte con tu pareja, pero primero tendrás que conseguirte una. No, el tipo del Oxxo que siempre te tira la onda no cuenta, pero apúrate, no tienes mucho tiempo, ya que en estos días sufrirás de “hipsterismo abrupto”, o sea, te volverás un ente con lentes de pasta, ropa vintage y un sinfín de proyectos que nunca realizarás, mientras sirves mesas en la Condesa.

Tauro 

Cierto signo del zodiaco está buscando reconciliarse con su pareja y si por alguna extraña razón tuviste algo que ver con esa persona, ahora es tu oportunidad. Si piensas aplicarte tendrás que cambiar algunas cosas de tu persona: tu peinado de mirrey de balneario, tus crocs con calcetines y tus playeras de Maná. Tienes el peor estilo del zodiaco y ahora es tu oportunidad de cambiar todo. 

Géminis

Eso de andar de workaholic se está poniendo de moda para ti. No nada más tienes un trabajo demandante, sino que aceptas chambitas a lo güey. Todo por creerte invencible. Tienes un complejo de superhéroe muy marcado, pero la neta es que eres un vil mortal que en algún punto morirá por tanta chamba. ¿Recuerdas la línea de El Resplandor “All work and no play makes Jack a dull boy”? Bien, pues piensa un poco, no quieres acabar igual, ¿o sí?

Cáncer 

Mi querida Cáncer. Ese novio que tienes ya está muy visto, por no decir, que a todos les cae de la fregada. Incluso tus mejores amigos están conspirando para que termines con él. Al principio era chistoso que fuera un pequeño mirrey pero llegó al punto en que ya cansó a todos con sus chistes malos y sus ondas pseudo budistas. Aléjate de él en cuanto puedas, que te estás convirtiendo en toda una lobuki.

Leo

Típico: vives con resentimiento hacia aquellas personas que tienen más que tú. En vez de concentrarte en ser mejor, te la vives expresando tu odio, casi como si te pagaran por hacerlo… como si eso te fuera a poner a la altura. Te recomendamos que hagas una manifestación contra la riqueza ajena. No lograrás nada, pero al menos un periódico escribirá de ti y tendrás tus quince minutos de fama. Digo, si te vas a quejar, al menos consigue algo de ello.

Virgo

Si de algo se está dando cuenta la gente es de que eres un tetazo. Tus chistes malos y tus atuendos para verte “con onda” te hacen ver desesperado y eso no está nada padre. ¿Nuestra recomendación? Ponte frente al espejo y canta: “You are beautifuuul, no matter what they saaaaay”. Sabemos que no es cierto, no eres hermoso, pero al menos por un momento te sentirás especial, y tal vez en una de esas entiendas que hacerte el cool no se te da.

Libra

Te han surgido unas ofertas laborales muy interesantes, pero no sabes si deberías tomarlas. El problema es que tus posibles contratadores se están hartando de esperarte, y tú sigues pensando que eres lo suficientemente fregón como para darte el lujo de tomarte todo el tiempo del mundo para decidir. ¿Qué crees? Eres completamente reemplazable. Si sigues de indeciso, tu destino será andar de nini por la vida, viviendo en casa de tus papás por siempre. Qué penita.

Escorpión

Es ridículo que sigas pensando en la relación que terminaste. A nadie le importa tu vida amorosa, deberías cambiar la estrategia de convivencia con tus compañeros de trabajo. Basta ya de querer dar lástima con tus historias que en vez de tristeza dan risa. Lo que deberías hacer es pagar una terapia y dejar de contaminar el ambiente con tus dramas.

Sagitario

Eres de esos contactos de Twitter y Facebook de los más fastidiosos que existen. Por favor, te rogamos que madures y dejes de publicar toda clase de ilustraciones bobas que sólo dejan al descubierto tu ñoñez. Las personas que te siguen no te han bloqueado por educación pero algunos ya han accionado sus herramientas para evitar ver las miserias que retuiteas y las ridiculeces que posteas.

Capricornio

Eres el afortunado ganador que tendrá como segundo nombre la palabra desgracia. Desearás no haberte levantado cada día del fin de semana porque todo irá de mal en peor. Tu karma está para cobrarte varias que has hecho. Los altos mandos del poder astral están hartos de que intentes ligar empleando la brujería y te harán saber que con eso no se juega. ¿La frase “para vestir santos” te suena?

Acuario 

Ser soñador/a es una de tus características favoritas como típico acuariano que eres. Pero todos los pensamientos que has tenido despiert@ y en los que habías puesto tus esperanzas para mejorar en el trabajo y en el amor no serán más que tiempo perdido porque entérate, en el mundo real las fantasías no son más que patadas de ahogado por alcanzar el cuento de hadas en el que te gustaría vivir. ¡Ya despierta! 

Piscis 

La luna sigue transitando el signo de Piscis en contraposición con Marte, lo que sinifica: desgracia. Tu regente es el planeta Urano y esto ha ocasionado que tu estilo de vida sea el celibato. ¿Será eso? O tal vez el horrible barro que te salió entre ceja y ceja. Algunos piensan que es un tercer ojo y ya están armando un culto a ti, otros piensan que es totalmente repulsivo y les das asco. Tú decides qué camino tomar: el del gurú del tercer ojo, o el tipo con cara de pizza.