Horroróscopos chilangos

Conoce tu lamentable destino

Lo que el universo no tiene para ti

Aries

Siempre es la misma historia: rechazas a esa personita enamorada que te gusta, y todo por creer que puedes estar jugando con la gente. Esta semana te entrará una depresión terrible por tu soledad, irás tras los huesos de tu víctima y… ¡oh, sorpresa! ya te olvidaron. Ni modo, esto te pasa por dártelas de solter@ codiciad@. Una vida de soltería y sin sexo para ti. Los astros te castigan. 

Tauro

Por fin te diste cuenta de que no necesitas a nadie para ser feliz. Te sientes libre, independiente y con ganas de salir y ligarte a la persona más guapa del lugar a donde vayas. Los astros te tienen noticias: esa vibra de superación personal que traes te durará poco. En unos días más regresará la depresión al darte cuenta de que estarás por siempre solo mientras tu amor frustrado se divierte con alguien más. 

Géminis

Los astros están furiosos contigo por tu falta de interés ante la vida. Eso de procrastinear se te da tan bien que hasta das asco. ¿Qué no te da vergüenza que mientras tú estás tiradot@ en el sillón viendo pasar el tiempo, los demás sí están logrando cosas en la vida? Reacciona antes de que sea demasiado tarde y acabes como barrendero.

Cáncer

Desde que te dijimos que te estabas poniendo gordito, te sentiste tan mal que fuiste corriendo al gym que está a la vuelta de tu casa para bajar esas longitas. Muy bien, lo malo es que después de 5 años de no hacer el más mínimo esfuerzo, los resultados no se notarán rápido. No te emociones, bájale al gym y date cuenta de que es muy tarde para que desarrolles cuerpo de Adonis. Date cuenta, tú no eres el amigo guapo, eres el buena onda.
 

Leo

 
La calvicie es algo inminente en tu vida. No hay escapatoria. Esas entradas que tanto intentas tapar peinándote el cabello como queso Oaxaca nomás no desaparecen. Desde ahora serás el pelón de tus amigos…sin albur. Despídete de aquellas épocas doradas cuando, con sólo un movimiento de melena traías muertas a las chicas. Ahora cada vez que hagas ese movimiento parecerá que tiene un tic nervioso y ahuyentarás a todas…
 

Virgo

 
Gritarle “amor de mi vida” al chico que te gusta, en vez de ir a hablarle sólo demuestra tu desesperación por contacto físico. La verdad das pena. Todos tus intentos son un episodio de decadencia y poco a poco te empezarás a deprimir por tus fracasos. Olvídate de los hombres, antes de que ellos se olviden de ti. En la amistad tampoco vas muy bien que digamos, tu actitud de jefe hace que todos te odien, sobre todo porque eres la ‘mil usos’ de la oficina. Mejor abre los ojos, encuéntrate a ti misma y ¡CAMBIA!
 

Libra

 
No sirve de nada que sigas stalkeando a ese chica, sólo te enterarás que ya tiene un compromiso y que habla muy mal de ti. Ya entierra su recuerdo en el olvido. Retira tus anuncios patéticos en revista del corazón y sal a conocer gente, quizá no tengas mucho éxito, pero al menos dejarás de ser la comidilla de todos tus amigos por tener tan poco pegue.
 

Escorpión

 
Tu pésimo humor ha hecho que todos se alejen de ti. Gritarle a toda la gente para que respondan como tú quisieras no te va a traer buenos resultados y a la larga sólo vas a hacer que se alejen más de lo que ya están alejados de ti. Ya deja de salir tanto, sólo vas a gastar el poco dinero que tienes y dentro de poco podrías ser candidato para recluído en una clínica (y no habrá enfermeras guapas para atenderte).
 

Sagitario

 
Cuando creías que todo iba viento en popa, ¡ZAZ! regresa el amor de tu vida a vivir a tu misma ciudad y te das cuenta que se casó. En lugar de ir a aventarle huevos podridos a su ventana, reconoce que lo dejaste ir y que si hubieras dejado atrás tanto relajito con otras personas, tú podrías ser la persona con la que está ahora. A otra cosa mariposa.
 

Capricornio

¿Anoche no pudiste dormir por las cantidades exhorbitantes de café que has estado tomando durante toda la semana? Muy mal, muchachito/a. Piensa en la boca de tu estómago. Piensa en lo mal que te has sentido. No puedes estar dependiendo de la cafeina para sobrevivir. Trata de bajarle. De lo contrario te convertirás en un ente temblorino al que todos le tendrán miedo. Cuidado con encontrarte una vaca en el camino. Dicen que son de mala suerte.

Acuario

Si tu mejor amigo te hizo un muffin, aguas, no te lo comas. Resulta que te odia y quiere convertirte en su Blanca Nieves. Debes empezar a tener cuidado a la hora de elegir a tus amistades. Te están poniendo el pie últimamente y tú ni enterado. ¿A poco piensas que ya nadie te habla de gratis? Están diciendo cosas feas de ti. Trata de aislarte del mundo. Abstráete. Métete a clases de yoga. Quiérete tantito.

Piscis

Tu ascendente define tu depresión. Por eso te estás poniendo borracho todos los días. No hay más qué hacer. Déjate llevar. Si te toca amanecer sin pantalones en medio del parque, ¿qué diablos?, culpa a tu signo. Con lo que sí debes tener cuidado es con los bichos que están en tu cocina. Es hora de lavar los platos. Tus números de la suerte: 666. Ah, y 69.