Horroróscopo chilango

El universo te odia, supéralo

Especial

Escorpión 

¡Hoy es un muy buen día para intentar un nuevo corte de pelo! Y es que, sinceramente, el que tienes ahorita claramente no te está funcionando: todos los días te levantas con gallos, se te paran los pelos horrible y pareces estropajo de tanta orzuela que tienes. Mejor tómate un tiempito para agarrar unas tijeras y date una muy buena despuntada. Nada más aguas porque si eliges mal quedarás peor. 

Piscis

Este fin de semana será de caos porque estás al borde de un brote sicótico y una crisis existencial. Vas a estar plagado de pensamientos pesados sobre tu futuro y –peor– andarás de rencoroso contigo mismo por las cosas que has hecho mal en la vida. En resumen: va a ser un fin de semana extremadamente agobiante. Tu único remedio es tomarte una cerveza para olvidar un poco tu estrés.

Acuario 

Caminas como pingüino y eso te traerá problemas con el sexo opuesto, tu familia y amigos. Todos te lo dicen, te apuntan y se ríen. Ya hasta tienes un apodo divertido… Si quieres recuperar tu buen nombre deja de usar pantalones tan apretados que limitan el movimiento de tus piernas. En serio, tu caminata no es nada sexy y como no vivimos en el Polo Sur es momento de que empieces a caminar como persona normal y dejar de hacer el oso frente a todos. 

Sagitario

Andas muy alcohólico. No paras de beber y tu fiesta está perdiendo el chiste. Además, has dejado a un lado tu lado detallista, cosa que tu pareja extraña muchísimo. Échale ganas al trabajo, a tus relaciones con amigos y pareja o podrías perder más de lo que te imaginas. Posiblemente este fin de semana te hagas pipí en los pantalones en una fiesta.

Aries

Tu actitud forever te tiene completamente ido, no te concentras en nada y sólo piensas en animalitos. Reacciona, pierdes tiempo valioso con chaquetas mentales innecesarias. Busca un nuevo pasatiempo y báñate más seguido. Usa jabón y shampoo. Este fin de semana se te caerá mucho el pelo y taparás la coladera de tu regadera.

Tauro

Estás empezando a tener graves problemas con el tráfico. Te desespera más que nunca y ya no sabes cómo manejarlo. Te sugiero que compres unos cd’s de meditación y que los escuches mientras estás detenido en Av. Constituyentes por horas. El amor está cerca de ti, sólo tienes que pelar bien el ojo para descubrir a ese alguien que está loco por ti. Los regalos sorpresa son suyos. No, los chicles de ajo no.

Capricornio

Eres muy buen amigo, te gusta demostrar cuánto quieres a las personas y colmarlos de detalles. El problema es que jamás recibes lo que esperas. Debes aprender a dar sin esperar nada a cambio. Busca nuevos grupos de amigos y empieza de cero. Pierde el miedo de socializar en cualquier lugar. 
 

Géminis

Ese/a galán/a que te está tirando el perro desde hace unos días no tiene buenas intenciones, piensa que tu familia es adinerada y que tu DNA es de lo mejor que hay en el universo. Es ahora que debes pensar si quieres seguir al lado de alguien que sólo se fija en ti para mejorar a la familia, a su familia. Si tú lo amas, sigue a su lado. Sino, no lo tires todo por la borda, piénsalo bien, tal vez termine siendo un buen negocio.  Te harías millonario.

Cáncer

Tu problema de dislexia hará que este fin de semana te hagas un ovillo y te tires en la esquina más oscura de tu cuarto. Estás muerto de miedo por todo lo que te ha pasado a partir de tu problema. Y lo peor es que la gente de bobo no te baja. Tómatelo con calma, supera el mal trago con un caballito de ron y aprende a vivir contigo mismo; además, sabes que sólo es parte de tu hipocondria. Seguro mañana pensarás que eres bizco, o algo así. 

Libra

Últimamente te sientes perdido. Jurabas que eras el chlango más chilango de México, pero te has dado cuenta que, cuando de manejar se trata, eres un fracaso: te pierdes hasta de la oficina a tu casa. Los astros te recomiendan que compres una Guia Roji y te aventures a conocer tu ciudad, o el título “chilango” empezará a quedarte grande.

Leo

Estas comiendo mucho estos días. Tu gordura está empezando a desbordarse por tus pantalones, y tú, como siempre tragando todo lo que te antojamos en nuestra sección de restaurantes. No te culpamos, claro. Nuestra recomendación es, si no puedes dejar de comer, compra ropa más grande. 

Virgo

Hoy te sientes muy crudo. Mañana también lo harás y pasado, igual. Esos jochos no sirvieron de nada y el hambre te está matando. Qué mal que te hayas quedado sin quincena. Uff, y lo que falta para la otra. Ah, pero lo interesante aquí es que, aunque te hayas quedado sin dinero y sin comida, encontrarás a ese alguien que te chutará los drinks. Aprovéchalo. Nada más aguas, que la próxima te tocará a ti invitar. Y ese/ sujeto/a sí que es un briaguito.