Guía de supervivencia al Apocalipsis

Todo lo que debes hacer en caso de que el mundo se acabe

...si un día me has de querer, te debes apresurar.

Todo es risas y diversión hasta que llega el fin del mundo. Cada día nos acercamos más al temido día del juicio final y nosotros nos estamos preparando para estar prevenidos. Nadie quiere enfrentar el fin del mundo y hacer el ridículo. Por eso nos dimos a la tarea de crear una guía de supervivencia. Toma nota y prepárate.

Haz Trending Topic

En caso de Apocalipsis lo primero que debes hacer es lograr que el mundo se entere, así que aprovecha que tu celular todavía tiene pila y empieza a tuitear cosas como:  “Los vecinos se volvieron locos y se están comiendo entre sí #LOL”, o “#Elfindelmundo tocó a mi puerta y yo en Crocs”

Sube fotos del caos a instagram y si puedes, crea una campaña de likes en Facebook, tal vez así todo se solucione.

Tendrás que correr

Sea cual sea la causa del fin del mundo, lo seguro es que tendrás que correr. Por eso te recomendamos que estos meses le bajes a las garnachas y empieces a correr de la comida. Así estarás en forma pa’ cuando los jinetes del apocalipsis te persigan. Checa esta lista de pelis donde se la pasan corriendo de todo, tal vez aprendas uno que otro truco.

Siempre será buena idea corretear chicas en el Parque México para ir praticando este punto y de paso, el que sigue.

Aprovecha pa’ ligar

Como ya nos lo enseño Don Mauricio Garcés, todo momento y todo lugar es bueno para ligar. Así que, un apocalipsis no es tan mal escenario. Para sacar al galán de balneario que llevas dentro.

Un consejo: siempre busca a la rubia guapa. Esta es otra lección de Hollywood, ellas siempre sobreviven, o quedan vivas casi hasta al final. 

¡Adiós a los Crocs!

Tal vez la única noticia positiva de todo esto del apocalipsis sea que los crocs llegarán a su fin, y sin ellos, el procentaje de gente que sobreviva, será automáticamente más atractiva que sus antepasados. Enhorabuena.

Lo que necesitas son unas botas que puedan contra todo, que sean resistentes y se vean cool. Todos queremos sobrevivir con un buen look.

Consigue un amigo de color

No queremos sonar racistas, ni mucho menos, pero si algo nos ha enseñado Hollywood es que las personas de color siempre mueren primero. Así que,  sal, consigue un amigo que cumpla con estas características y asegúrate que esté contigo el mero día. Esto te dará chance de analizar el paisaje con tiempo. 

Tal vez podrías hacerte cuate de algún atleta onda Usain Bolt. Así matas dos pájaros de un tiro. 

Evita las risas

Cuando estés en medio del desastre seguramente verás cosas graciosas como caídas, tropezones, gritos, etc. Por lo que más quieras, evita la risa burlona onda Nelson de los simpson. Si eres de los sobrevivientes, podrás utilizarla después y reír hasta el cansancio.

Kit de Supervivencia

Siempre es bueno estar prevenido para estas situaciones y tener en una mochila lo que necesitas. En este caso te recomendamos comida enlatada, agua, radio con baterías, ipod, un Game Boy Color -por si se vuelve aburrido y te quieres ver retro- una cámara -para subir todo a instagram- y una Revista Chilango donde seguramente vendrá la guía de lugares para sobrevivir el apocalipsis. 

Si tienes Blackberry, ahora es cuando podrás usarla, ya sea como arma (arrojándola) o para tener algo con qué clavar.

Inundación

Seguramente te sentirás ridículo por no comprar las mini arcas de Noé que estaban vendiendo en eBay, pero ya es muy tarde. Lo mejor que puedes hacer es ir corriendo por una lancha inflable. De esta manera sobrevirás a la catástrofe y podrás relajarte.

Apocalipsis Zombie

Pensar que el fin del mundo podría llegar por esta vía ya no es tan descabellado. Así que a mediados de diciembre trata de estar atento a las personas que te rodean, no sabes en qué momento llegará el primer infectado del virus. Desconfía de todo aquél que camine con las manos al frente pidiendo ‘sesos’. Ten por seguro que NO están buscando taquerías.

Aquí hay más tips para este escenario.

Invasión Alienígena

Cuando veas que el cielo está lleno de naves espaciales, te arrepentirás de no haber escuchado los mensajes de Jaime Maussan. Seguramente él tiene las claves del apocalipsis, pero nadie lo toma en serio.

Ahora, en caso de que nos invadan los aliens, lo mejor que puedes hacer es convertirte en su amigo. Lo más seguro para sobrevivir es aplicar la de la malinche y pasarse de su lado.

Invasión Hipster

Quizás la más peligrosa de todas las alternativas. Este escenario sería algo así como miles de individuos pretenciosos caminando por las calles, usando lentes de pasta y diciendo que ellos fueron los primeros en infectarse. Muy parecido al Corona Capital, pero sin la música.

Saca tu lado gandalla

Es el fin del mundo y aquí si, el más gandalla sobrevive. No te tientes el corazón si ves a un pequeño niño zombie pidiendo sesos, él no tendrá piedad contigo.

Igual, cuando veas que todo mundo está corriendo por sus vidas, puedes aprovechar para agandallar una que otra cosa de las tiendas que más te gustan. Así podrás sobrevivir al apocalipsis con estilacho.

*Nota: En caso de un verdadero apocalipsis ignore los consejos aquí anunciados.