Chamba para la edecán

Candidatos, ya vieron que jala, aprovéchenla

Pasó de detalle curioso a “escándalo”. Tanto que bastaron unas horas para que ya todos hablemos de la vestimenta de la modelo (o de lo que escasamente ocultaba ésta), en lugar de lo realmente escandaloso: las propuestas sacadas directamente del manual del buen demagogo de los candidatos y su asombrosa facilidad para evadir preguntas e irse al chisme; bueno, hasta parecía sesión ordinaria en la Cámara de Diputados. Muy ordinaria. El escote de la chica (evidentemente, un desatino) ahora ya sirve para que varios sesudos analistas vean incluso teorías de la conspiración.

Quizá nos equivoquemos, pero creemos que el asunto se volvió trending topic debido a nuestra conocida tendencia a echar relajo, y no porque la gente estuviera quejándose de la aparición de quien ahora ubicamos como Julia Orayen. ¿O alguien se siente más ofendido de lo que vio que de lo que escuchó? La gran mayoría de los comentarios en redes eran, y son, puyas, chistes a la reacción de los candidatos y chacoteo. Y nosotros nos sumamos: ya que vimos que un par de pechugas son capaces de cambiar el rumbo de la opinión pública nacional, nuestra sugerencia es incorporar a esta muchachita a las campañas de los candidatos para que todos le entremos y opinemos. ¿Cómo? Bueno, aventuramos algunas teorías.

 

Josefina Vázquez Mota

La candidata podría incorporar a Julia Orayen como recurso visual de campaña. Cada que empiece con su rosario de “Yo quiero un México…”, que la hace parecer niña emberrinchada pidiendo juguete, podría hacer aparecer un video de Julia corriendo en cámara lenta, tipo Bo Derek en “10”. Las mujeres olvidarían el discurso en tono de conferencia de superación personal para pensar en cuántas cirugías debe tener. Los hombres nos pondríamos a pensar en… no, pues no, ni pensaríamos. Josefina podría avanzar con su soliloquio preparado en la Academia de Mercadotecnia Política el Merolico.

 

Ventaja: Nadie tendría que concentrarse en el sonsonete somnífero, y al final hasta nos parecería que la candidata dice cosas novedosas.

 

4949-http://www.youtube.com/watch?v=p8TUWilKb6M&feature=youtu.be

 

 

Andrés Manuel López  Obrador

El tabasqueño podría patentar el sistema de las stripper pen, (ya saben, esas que cuando las voltean hacen que el desplazamiento de la tinta muestre a una persona primero vestida y luego desnuda), pero en las fotos de Julia (claro, al revés). Así cada que se quiera tomar una “pausita”, en vez de exasperarnos, todos estaríamos pendientes para cuando sacara la foto y dijera: “¿Y… qué hora… ejj? ¡La hora del mundo… al revejjj!”

 

Ventaja: Podría echarle la culpa de nuestras desgracias a Santa Anna, proponer que nos prorrateemos el presupuesto y nos toque a todos de a 11 mil mensuales o que se subsidien hasta las borracheras y los caballeros asentiríamos con mirada de perrito en vitral de carnicería.

 

4950-http://www.youtube.com/watch?v=-vjhS1DBefA&feature=youtu.be  

 

Enrique Peña Nieto

 

En lugar de sacar grafiquitas de Power Point que no se entienden, podría usar una tableta electrónica que por el frente mostrara a la edecán en un spot y por atrás fuera teleprompter, para que le dijeran en tiempo real cómo debe contestar. Así, ante un aprieto, podría decir: “Voy a contestar esa pregunta, pero antes mostraré un spot de mis compromisos cumplidos en el Estado de México, protagonizado por Julia Orayen”. Y, cual edecán del box mostrando el número de round, tendría tiempo de memorizar su discurso.

 

Ventaja: Sacaríamos por fin de nuestra atribulada memoria los spots de la Gaviota y Lucero y le daríamos paso a unos igual de gachos, pero al menos con una presencia más memorable.

 

4951-http://www.youtube.com/watch?v=ktNEpoywHtg&feature=youtu.be  

 

Gabriel Quadri

A nuestro Groucho Marx esta chica le serviría de flauta de faquir. Cada que alguien intentara recordarle que es un instrumento de Elba Esther Gordillo, podría sacar a Julia y ponerla a  ejecutar una danza árabe, con velos y todo, para aplacar ese viboreo en su contra. Una vez hipnotizados con los movimientos sensuales, los interlocutores recibirían un lavado de cerebro que los dejaría listos para salir de todos los foros con la mirada perdida, los brazos extendidos hacia delante y repitiendo “Quadri es un ciudadano, Quadri es un ciudadano”.

 

Ventaja: Bueno, aquí sería desventaja, porque las miradas nos dicen que el primer hipnotizado con las curvas de la chica fue Quadri. Si llega a presidente, en vez de primera dama, tendríamos enquadratriz. 

45780Con mis lentes hipster todo lo veo mejor
Con mis lentes hipster todo lo veo mejor (Especial)