Como se habrán dado cuenta, estamos a unas semanas de que marzo termine, lo que sólo puede significar una cosa: ¡la Primavera llegó, y sólo quedan nueve meses para el fin del mundo! Según el calendario Maya, ésta es la última primavera de tu vida, así que querrás verte bien antes de morir.

¿Y por qué habría de dar sugerencias de moda yo? Porque la moda siempre ha formado una parte muy importante de mi vida. Digamos que me considero un experto en el tema. Todas mis amigas siempre me están preguntando: “Oye Callo, ¿cómo se me ve esto?” “Oye, Callo ¿de donde sacas ese fabuloso sentido de la moda?” “Oye Callo, ponte unos pantalones, me estás asustando… Imbécil, ponte unos pantalones o llamo a la policía”… y así.

De hecho poca gente lo sabe, pero durante mi infancia fui modelo profesional y uno de los primeros “top models” infantiles de México. Tanto así, que tuve que tomar un año fuera de la escuela y contratar a un maestro privado para que pudiera continuar con mi carrera en ascenso en el mundo de modelaje –era bastante conocido en el medio. Me apodaban “el cuerpo”–. Pueden ver mi trabajo en algunos catálogos como el de Salinas y Rocha de 1990 (considerado avant-garde por muchos conocedores de la moda). A veces me llamaban para desfiles en lujosos centros comerciales. También fui un exitoso modelo de pies para Bubble Gummers. Bueno, ya, pongan atención, porque estos tips pueden salvarles el pellejo esta temporada y evitar un Fashion Suicidé (“Suicidio de estilo” en francés, el idioma de la modé):

1: ¡Accesorios, accesorios, accesorios!

Los accesorios son un must have de esta temporada, y no querrás quedarte fuera de esta tendencia que está marcando pauta. Estos son algunos de los más in:

•Lentes Aviador.

•Un arco y una flecha.

•Una pistola. (Y si la gente no reacciona de manera positiva, siempre puedes usarla para dispararte en la sien)

•Dijes.

43926Este dije con forma creativa y atrevida es ideal para cualquier ocasión.

Este dije con forma creativa y atrevida es ideal para cualquier ocasión. (Especial)

2: No a los pantalones rotos

That’s a no-no! A menos que seas uno de esos que les gusta comprar pantalones usados al precio de pantalones nuevos, mantente alejado de este tipo de prendas. Además, recuerda que lo grunge quedó en los noventa y no hay razones para revivirlo ahora.

43923Y pagó por ellos...

Y pagó por ellos… (Especial)

43924Quizá, ya que es tu última primavera, quieras aventarte.

Quizá, ya que es tu última primavera, quieras aventarte. (Especial)

3: No escojas la ropa, deja que la ropa te escoja a ti.

Un día tu hija te va a preguntar qué era una Nicki Minaj y a ver qué haces.

4: Maquillaje

Todos tenemos esas pequeñas imperfecciones en el rostro que queremos corregir. En mi caso, una de las áreas más difíciles para controlar la grasa es la llamada “Zona T” (todo mi cuerpo). Un poco de maquillaje en las zonas que quieras disimular y voilá: Listo para tomar las calles. Recuerda comprar sólo cosméticos que sean “socialmente responsables”.

¡¿Sabías que miles de animales mueren a mano de las compañías de cosméticos?!

¡Las pruebas en animales son sumamente crueles! Imagínense a los pobres animalitos que no pueden ni sostener un lápiz con sus garritas menos aún contestar un examen completo.

5: Tamagotchis

Oh, querido lector, puedo ver tu rostro incrédulo pero confía en mí: os Tamagotchis van a regresar. Van a regresar. Lo sé.

6: No ser pobre

Si eres pobre tal vez es porque tus padres no se esfuerzan lo suficiente por ti. Tal vez no te quieren tanto como dicen. O tal vez eres adoptado. Lo siento mucho.

Si eres pobre nunca podrás ser fabuloso. Ni podrás juntarte con los chicos populares de la escuela y te verás forzado a pasar todos tus recreos en el baño de niños mientras actúas todos los diálogos de la película de Selena e imaginas que Selena y la Princesa Diana son mejores amigas en el cielo y tu papá está orgulloso de ti aunque no lo parezca.

7: Playeras de cuello V.

Sencillas, frescas y atemporales. Otro must para tu guardarropa durante esta temporada.

8: Pies de Loto.

En el antiguo Japón, una mujer con pies normales era considerada fea y ordinaria, y francamente tenían razón. Los zapatos Geisha o pies de Loto están a punto de hacer su regreso.

43925Chiquitos se ven más bonitos... not.

Chiquitos se ven más bonitos… not. (Chiquitos se ven más bonitos… not.)

9: Pantalones.

Úsalos para cubrir tus vergüenzas. ¿No sabes como ponerte un pantalón? Es muy sencillo: el lado con la mancha café va hacia atrás

43927¿Así o más sexy?

¿Así o más sexy? (Especial)

10: Ropa Interior de encaje.

Ligera, sexy.

11:Día de diva.

Regálate un día a la semana para consentirte. Da un paseo por el parque, toma undelicioso masaje relajante, ponte una mascarilla de aguacate, prepara un guacamole con los restos de la mascarilla… ¡eres una diva y tienes que actuar como tal!

12: Crocs

¿Qué haces usando Crocs, idiota? ¿Quién crees que eres? ¿Jack Nicholson? (Si eres Jack Nicholson ignora esto). Usar Crocs equivale a escribir una nota suicida, insultar a todos tus amigos y a todos tu seres queridos a la vez. Esto le mostrará a todas las personas que estás al borde de un abismo y no vale la pena rescatarte.

Como dice el dicho: Siempre ponte en sus zapatos del otro. A menos que “el otro” esté usando Crocs o no tenga zapatos.

Dato curioso: Usar Crocs parece la manera más cómoda para suicidarte.

Bueno, espero que estos tips les sean útiles para lucir FABULOSOS durante el último verano antes del fin del mundo del 2012. Porque ya saben lo que dicen: “Los Mayas no fallan” (NADIE dice eso, lo acabo de inventar ¿Les gusta?).