Tan contreras somos que no dudaría que sinos dijeran “este año no vayas a ahorrar por ningún motivo”, segurito amasaríamos una fortuna.

Pretextos para irse a la quiebra hay muchos: quesi los mayas (no se acabó el mundo), que la crisis en Europa, lo microscópico de los salarios mínimos o los cuatro jinetes del Apocalipsis. La necedad estriba enno aceptar que no podemos controlar las variables macroeconómicas, pero sí nuestra cartera. ¿Cuálsería el manual perfecto para la ruina financiera?

Si se trata de acabarcon tu futuro financiero,redobla esfuerzos durantetodo el año. Empiezapor gastar como poseído,no te fijes en qué.

Si buscas la bancarrota en 2013 tienes que subirle la pendiente a la cuesta de enero: si ya gastaste de más en el “Buen fin” yen navidad, ¡corre a una casa de empeño, pide un préstamo a tasa altísima, y vete a las baratas a gusto, comprando cosas que no necesitas! La quingentésima blusa blanca tenía 20% de descuento, ¡ni modo deusar ese dinero para algo más prioritario!

También deberías considerar seriamentecomprar un coche de 6 cilindros, dejar la luz prendida todo el día y atascar el carrito del súper,¿qué tanto es tantitoentre gasolinazo, subidas de tarifas y alimentos,típicos del primer mes del año?

Si tienes deudas, no vayas a abrir losestados de cuenta ni a priorizar de la más cara a la más barata para ver con cuál aplicarte.

Haz el “de tin, marín”. Si no te sale, ¡ni te preocupes! Al menos dejarás de ser #foreveralone porque los cobradores te haránagradabilísimas llamadas de seis de lamañana a once de la noche (en la madrugadano, lo prohíbe el código de ética de la Condusef, aunque chance tengas “suerte” y te toquen algunos más “perseverantes”).

Pero a veces ni todas las metidas de patade las fiestas decembrinas, el Lupe-Reyes y el Día de la Candelaria bastan para dejarnos como para la beneficencia. Si se trata de acabar con tu futuro financiero, redobla esfuerzos durante todo el año.

Empieza por gastar como poseído, no te fijes en qué. Si por error bajaste una de esas apps infernales para hacer presupuestos y anotar cada compra, bórrala. No sea que te des cuenta que te tardas lo mismo en anotarla propina del viene-viene, los tragos deljueves y el súper que enviando un tuit y te acostumbres.

Otra cosa importante es dejarel ahorro para el último;ahorra sólo si algo te sobra. Pero evitar ese “extremo”: gasta los pesos que queden el último día de la quincena pasando a latiendita o invitando la ronda.¡Mejor aún!: échate la nóminaen los primeros cinco días. “Telo mereces”, y siempre puedes seguir pidiendo prestado, aunque al que le debes hace seis meses ya no invite al dominó.

Si alguien te llega a platicardel “quítamelo que me lo gasto”, esa práctica de separar eldinero de tu ahorro en cuanto recibas tus ingresos, de preferencia en cuenta aparte, de las que dan rendimientos, dile que “de cuates” no esté saboteando tus propósitosde año nuevo. Tú quieres vivírtela suspirando –sexta chela en mano– por todaslas vacaciones maravillosas que no puedes tomar porque nunca te alcanza. Además, ¿quién es ese individuo para impedírtelo?

Pero no nos vamos a quedar ahí. No señor.Toca comprar una pantalla, una bolsa, los tenis Air Yeezy 2 de Kanye West(de preferencia dos pares). Pero el chiste no es el gasto en sí, porque si ahorraras unos meses para comprártelos, no funcionaría: cómpralos con tarjeta y paga sólo el mínimo, ni un centavo más. Así lograrásecharte entre 11 y 13 años con esa deuday pagar prácticamente el doble del preciode contado por los intereses, si las calculadoras de la Condusef no fallan.

Si tienes la opción de no pagar el total, pero por lo menos el doble del mínimo, resiste, busca una excusa y úsalo para loque sea, menos la tarjeta. ¿Crees que los intereses se generan solos?

Por último, no se te olvide: “tu nombre es peligro”. Cancela tus seguros, al fin que eres de hule y tu coche también. Si tienesun fondo de emergencia que te haga el paro si se enfermaFido, se descompone la reja ote despiden, échatelo en “unanoche loca”. ¡Qué chiste tenersalida cuando puedes estar en tensión e insomne!

Sigue estas indicaciones al pie de la letra y aplica esta lógica para otros propósitos como ir al gimnasio o dejar de fumar.No sea que este año las uvas que siempre te atragantas sí secumplan y acabes en la maestríaque llevas años postergando,te cambies por fin de casa de tus suegros o papás o al fincompres el boleto a Tailandia.

*Le clausuraron suprimer changarro enprimaria. Le hicieronojitos las finanzaspersonales porun mochilazo y por unblog que publicó en2011: Pequeño CerdoCapitalista.